夫婦間のセックスの悩み

結婚して数年でセックスレスになりました。
不仲ではなく、むしろ仲は良い方です、浮気というのも時間的に考えにくいです。
疲れているのだと思いますが、もしかしたらEDなのかなとも疑っています。
どのように話し合いをしたらいいでしょうか?

 

 

【カウンセラーよりの回答】

ご相談ありがとうございます。
不仲でなく、浮気の疑いもないのであればEDという事は十分に考えられますね。
実際に20代、30代でのEDも増えています。

男性にとってEDはとてもデリケートな問題です。
女性でいうなら出産を希望していて、20代後半の若さである日突然閉経し、子供を産めません。
と事実を突きつけられるのと近いくらいの衝撃でしょう。

ですので、話しあいの際はEDという言葉を使わない事、病院を勧める事はやめましょう。
病院へ行ってもらうには、「妻がかわいそうだから、妻と愛し合いたいから病院へ行こう」
と旦那様自身に思ってもらう以外にありません。

ですので、身体が心配という事や私自身の魅力がないから出来ないではないかと悩んでいる、
とあえて自分の悩みだという事をゆっくりと伝えて行きましょう。

EDでのセックスレスは本当に苦しい問題です。
しかし、乗り越えた時のお二人の絆は本当に強いと思いますので無理せず頑張ってくださいね!



夫がEDかもしれません... How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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夫が東南アジアに出張中、風俗に行っていたことが分かりました。
日本の風俗と違い、現地の風俗の危険さは桁違いだと聞いたことがあります。
もう、夫に対して嫌悪感が尋常じゃありません。
はっきり言って気持ち悪いです。
そもそも、私は風俗でも浮気だと思っています。
子供がいるので離婚は避けたいと思いつつも、
性生活どころか、夫に触られることも嫌です。無理です。
もう一緒の空気を吸うのも嫌です。

 

 

 

 

ご相談ありがとうございます。

旦那様と同じ空間にいるのすら嫌と思う程だなんて・・・
夜はきちんと眠れていますか?

 

男性は風俗を軽く考えている人が多いのかもしれません。

日本の風俗でも、定期的な検査を徹底している店もあれば
本当に粗雑なお店もあるのが実情です。

 

ましてや、海外(東南アジア)の風俗・・・。

男性からすれば、旅先の軽い火遊びくらいの気持ちなのかもしれません。
でも、妻からすれば重大な裏切りに他なりませんものね。

 

先進国では、海外での異性間性交渉によるHIV感染の増加が問題視されています。

 

海外旅行ついでの軽い気持ちの火遊びが、

ウイルス肝炎など命にかかわる重大な感染症への罹患の他、
あらゆる性感染症の可能性もあります。
さらに、現在は発症していなくとも何らかのキャリアになっている可能性もあります。

 

快楽と引き換えに、大きなリスクを背負ったのだということを

旦那様にお話なさってはいかがでしょうか。

 

その上で、HIV・性感染症の検査を受けてもらいましょう。

感染症の中には、ウイルス等保有者の血液や体液が
目や口を含む粘膜への接触や傷口を介して感染する経路が考えられるものもあります。

 

小さなお子様がいらっしゃるならなおさら、早期に検査を受けさせるべきです。

また、ウイルスには潜伏期間がありますので、
定期的に検査を受けてもらうようにしてください。

 

離婚は避けたいと思っていらっしゃるのですよね。

旦那様には、妻にとっては屈辱であり、悲しく汚らわしい、
子供にすら触れてほしくない・・・そのようなお気持ちはハッキリ伝えましょう。

 

心の傷はいつ癒えるとも分かりません。

それでも旦那様が罪を認め、奥様の悲しみを理解し改心するようであれば
しばらく様子を見てみてはいかがでしょうか。

 

結論を出す前に、まずは血液検査です!

そして・・・健康被害のリスクに家族を巻き込んでいるという自覚を
どうしても分かってもらえない場合には、
ご自身の心に従って結論を出されることも仕方の無いことだと思います。



海外出張で風俗に行っていた夫 How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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結婚半年の新婚です。
夫は優しく穏やかな人なのですが、義両親との関係が良くありません。
夫が言うには、子供の頃から可愛がられた記憶が無いのだそうです。
何もかもを否定され、自分の好きなことを排除され、
義両親の思い通りに育てようとされたのだそうです。
彼が言うには「愛情不足で育った」ため、子育てに消極的です。
当分、子供は作りたくないと言います。
私は一般家庭で育ちましたが、家族仲は良い方だと思います。
兄が早くに結婚して子供もいるので、私はずっと好きに仕事を続けてきました。
今の夫とは仕事で知り合い、3年のお付き合いを経て、半年前に結婚しました。
愛情不足で育ったと言いますが、夫は私に対してとても優しいです。
私は年齢も30代後半のため、子供を作るにはギリギリかなと思っています。

彼の子供が欲しいと思いますし、家族を作りたいです。
どうしたら彼も子作りに前向きになってくれるでしょうか。

 

 

 

 

ご相談ありがとうございます。

旦那様は、ご自身が無償の愛情を受けたことが無いため
自分の子供の愛し方に不安があるのでしょう。

 

年齢を考えて焦ってしまうお気持ちは分かります。

しかし、まだ結婚して半年。
今は旦那様との夫婦としての関係を作ることが最初かな、と思うのです。

旦那様があなたに愛されて、今までの愛情に飢えた心が満たされた時、
あなたというパートナーとの子供が欲しいと思える日が来るかもしれません。

 

もちろん年齢という壁は越えられません。

それでも、あなたは旦那様を選び、旦那様は生涯の伴侶としてあなたを選んだのです。

ひとまず旦那様の言うことを否定せずに、全て受け入れてあげて下さい。

 

おそらく旦那様は否定されて育ってきたのではないでしょうか。
あなたに「そうだね、分かる」と言ってもらうだけで
そうやって愛情で答えてもらい、肯定してもらってるうちに
”愛されている自分”に気付けるはずです。

 

人に愛されることはなんと素晴らしいのか、と気付いて欲しい。

自分も妻に返してあげたいと思えるようになって欲しいです。

 

最初から「子供、子供」と言われていれば、

彼はまた「理解してもらえないんだな」と殻に籠もってしまうかもしれません。
無理に強制したり押し付けたりでは、義両親がしてきたことと同じになってしまいます。

 

夫婦の時間を大事にして下さい。

親の愛情が不足していても、暖かい家庭を築けている人はたくさんいます。

押し付けるのではなく、旦那様の言葉を聞いて理解しようとしてあげて下さい。
そして、自分の気持ち(意見では無く)も、話してあげましょう。
女性の気持ちは、言葉にしなければ男性には伝わりません。

 

子供は授かりものです。

まずは、夫婦の関係を作り上げていきましょうね。



夫が子作りに消極的です How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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夫とは1年お付き合いして、現在結婚2年目の主婦です。
最近は、夫とのHが億劫で仕方がありません。
夫の事は嫌いではありませんし、一緒にいて凄く安らぐし、楽しいです。
でも、夫がHをしたがる雰囲気を出されると、途端に冷めてしまいます。
全く濡れず、夫が早くイって終わってくれるように演技してしまいます。
Hが苦痛で、そんな空気になると嫌で仕方が無いのです。
こんなことで離婚したくはありませんが、気持ち良くないセックスは辛いです。

 

 

 

 

ご相談ありがとうございます。

愛している人なのに、セックスの雰囲気が出るたびに嫌悪感でいっぱいになるのは、
双方にとって良いことではありませんよね。

 

昨今、セックスレスは夫婦の関係悪化に大変深く関わっています。

特に女性は、出産などを経ると夫とのセックスに消極的になる方も多いんですよ。

しかし、そのままで良いかと言えば、それは違います。
お互いがそれで良いと納得されれば問題が無いでしょうが、
旦那さまは求めてこられるのですよね。

 

まず、過剰に演技することはやめましょう。

その演技によって、旦那さまはあなたが今のセックスに満足していると思います。

前戯の時間は足りてますでしょうか。
しっかりと前戯されていても濡れないのであれば、
ローション等を使用してもらうことも考えてみてください。

 

我慢してするセックスを続けることでは、夫婦の絆は強まりません。

お互いが納得されていないのなら、常にどちらかが我慢することになります。
いずれは我慢していない方も、心から満足する事は出来なくなるんじゃないでしょうか。

演技を続けていては、今の状況は改善されません。
気持ち良くなる努力をしてみましょう。

 

それでも改善が見られない場合は、一度カウンセリングなどの外部の人間に
話しを聞いてもらって気持ちを整理してみるのも良いかもしれません。



Hが億劫で仕方ないです How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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妊娠8ヶ月の妊婦です。
今は夫婦生活も控えめにしており、旦那はアダルトサイトを見て処理しているようです。
正直、綺麗なAV女優さん達の体を見ながら自分で処理してると思うと複雑な気分です。
鏡を見ては「私の体、みっともないなあ~」とげんなりしてしまいます。
浮気もせず、風俗にも行かず、自分で処理してくれてることはありがたいです。
でも、若くて可愛い子や綺麗な子ばかり目に付いて、
なんとも言えない気持ちになってしまいます。

 

 

 

 

ご相談ありがとうございます。

女性が体内に命を宿し、体が変わっていく事に戸惑うのも当然のことです。
”みっともない”なんて思わないで下さいね。

 

もちろん、旦那さまはAV女優さんのような

綺麗な女性を求めているわけではありませんよ。
”観る対象”の女性と、”愛する対象”の妻では全く別物なんです。

 

例えば、女性が素敵な男性とのドキドキを想像する場合、

対象はイケメンではありませんか?
それと同じです。
せっかくAVを観るなら綺麗な子の方が良いでしょうからね。

 

旦那さまは「綺麗で若い女の子」を抱きたいのではなく、

愛する相手・・・つまりあなただから抱きたいのです。

 

個人差はあるでしょうが、男性は女性以上に性欲が強いため

処理する必要があるんですね。
ですから、1人でするのと2人でするのでは、
基本的には違う行為と考えるみたいです。
セックスが大好きな人でも、
オナニーは別物だという男性も多いようですよ。

 

色々と感じ方はあるでしょうが、

あまり深く考えすぎないようにしましょう。

 

一つの命を自分の体で育んでいるのです。

こんなに尊いことはありません。

今はお体を大切に、ゆったりと過ごしてくださいね。



妊娠中の夫のオナニーに複雑な気分 How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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2人目を出産してからセックスレスです。
それというのも、子供を挟んで寝ているので寝室では出来ません。
旦那も私も淡白な方ではあるのですが、さすがにこの状況はまずいと思います。
ただ、一般の子持ちの夫婦って、どれくらいの頻度でセックスするのでしょう。
というか、どこでするのかなと不思議です。
子供が起きてきたり見られたらと思うと怖いです。

 

 

 

 

ご相談ありがとうございます。

確かに、お子様がいらっしゃる方は制限が多いですよね。
住宅事情が分かりませんが、お部屋がたくさんあるお宅ばかりでもありませんものね。

 

とはいえ、セックスをする間隔が開くと、だんだんと性に淡白になっていきます。

もともとが淡白ならば今後が心配になりますよね・・・。

 

一般の子持ちの夫婦のセックス頻度とのことですが、

それぞれ淡白な人もいれば、旺盛な人もいるので、一概に何回とは言えないでしょう。

 

現状を打破したいとお思いのようですので、

思い切ってお子様を預けてラブホテルなんかに行くのも良いでしょう。

 

また、保育園や幼稚園に通うようになれば、

お子様も夜ぐっすり眠るようになるかもしれません。

ただ、子供は案外記憶力が良いもので、その点は留意しなくてはなりません。
両親のセックスを見てショックを受けた、という人も多くいます。
(酷い人ですと、それをきっかけに性行為に嫌悪感を持ってしまうこともあります)

 

心配な場合は、寝室以外の場所で体位を考えつつ行うと良いでしょう。

必ずしも布団を敷いて・・・と考えると打開策が見つからず、
いつまでも実行できません。
いつもと違うシチュエーションに、逆に興奮するかもしれませんしね。

 

旅行に行くのもおすすめです。

お子さんを、クタクタになるまでめいっぱい遊ばせて、夜は夫婦でゆっくりするのです。
家とは違う環境やイベントの時は、淡白な旦那様も気持ちが高まるかもしれませんよ。

 

これは男女問わず言えることですが、個々の努力として

常に向上心を忘れず魅力的になっていくことが大切かと思います。
そうじゃないと、いざというチャンスに活かせませんからね!



子持ちの夫婦はいつどこでしてるの? How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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【ご相談内容】

 

セックスレスについての相談です。

夫はセックスに嫌悪感というか、罪悪感を持っているらしく

結婚してから性生活が極端に減りました。

真面目で、でもそこそこおちゃらけて明るい彼に惹かれてお付き合いし

お付き合いの間はセックスも人並みにしていました。

しかし、結婚してからは「なんでそんなにしたいの?」というようなことを

言われるほど、拒否されてしまいます。

そんなにしょっちゅう求めているわけでもなく、ただどうかな・・・と

言ってみるだけなのに淫乱扱いです・・・。

彼は母子家庭で育っているのですが、どうやら母親からそういう

(セックスは汚いもの)教育を受けて育ってきたようです。

結婚する前までは、それなりにあった性生活だったので、

まさか結婚してからこんなことが発覚するなんて思いもしませんでした。

夫はマザコンなのでしょうか?

なんだか気持ち悪く思えてきてしまいました。

 

(K.S)

 

【カウンセラーよりの回答】

 

メールありがとうございます。

セックスレスのご夫婦の原因として、

育ってきた家庭環境によるものは結構あるのですよ。

男性は多かれ少なかれ、マザーコンプレックス気味であるものです。

その母親から「セックスは汚いもの、してはいけないもの」と言われて育つと

深層心理にそう刻み込まれてしまうんですね。

でも、思春期の男の子は性というものに敏感で(身体に変化もありますから)

その考えを押しのけて、本能に従ってしまうものです。

ですから、お付き合いの時点でセックスが「人並みに」あったのも理解できます。

 

K.S様の旦那様においては、どうやら結婚がきっかけになったように思えますね。

 

結婚したことで、彼女(恋人)から妻(家族)になったことで、

セックスは汚いものとまた考えるようになってしまったのでしょう。

よくセックスレスの拒否側が女性の場合に、結婚したことで夫を男と見られなくなり

「父親か兄弟とそういうことをするような感覚に陥るため嫌悪感がある」

ということを言われることがあります。

もしかしたら旦那様もそうなのかもしれませんね。

とくに母子家庭で育たれていることで、お母様に対する愛情も人一倍大きいでしょう。

これはマザコンであるというよりも、お母様への感謝の大きさに比例しています。

 

一般的にも、両親の性生活を想像することには抵抗感がありますよね。

片親である場合には、その考えがさらに大きくなるのかなと思います。

家族=母親、であるため、母親=家族の性生活は考えたくない。

そのため家族=妻とのセックスに嫌悪感があるということが考えられます。

 

嫌悪感・罪悪感が強い人と言うのは「自分は汚れている」と強く思いがちです。

そのため、大切な妻(恋人)をセックスによって傷つけてしまう・汚してしまうという

感覚に陥りやすくなります。

 

これは、自身で気付かなければ、なかなか解決は難しい問題です。

こういった方はEDになりやすく、対人関係でも同じように親密感を嫌う傾向が

出てくる可能性もあります。

 

旦那様とのセックスがいかに大切で、いかに幸せを感じられるか

お話してみましょう。

病気ではないからカウンセリングなどは嫌がるかもしれません。

そうではなく、今後の夫婦として上手くやっていくために、

カウンセラーも交えて話してみたい、1人じゃ怖いから付いてきて欲しい、と

お願いしてみてはいかがでしょうか?

 

セックスは決して汚いものでも、嫌悪するものでもありません。

お互いの身体を通して心が結ばれ、幸福感を得ることが出来る

最高の手段ですものね。



セックスに嫌悪感を持つ夫 How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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【ご相談内容】

 

誰にも聞けず、悶々としていたので、質問させて下さい。

夫とは結婚して5年です。

知り合って15年くらいになるので、今までの彼女も知っています。

 

先日、セックスをしている最中に突然殴られました。

脳が揺れたような感覚があるほど、強くです。

何が起こったのか分からなかったのですが、夫は興奮したように

その後もビンタをされ続け、さらに胸を激しくつねられたりしました。

恐怖で身体が硬直したまま行為は終わりました。

彼は殴っている最中、かなり興奮していて「やべ~!」と連呼し続け

ニヤニヤしていました。

セックスの後は、いつものように優しく、抱きしめられて眠りました。

でも、私は夫に殴られたことがショックで、恐ろしくて眠れませんでした。

何が起きたのでしょうか・・・。

時々SMまがいの(軽く縛られたり、おもちゃの手錠をされたり)プレイも

されたことはありましたが、殴られたことはありませんでした。

今まで暴力を振るわれたこともありませんし、今までの彼女から

(同級生もいました)そういったことを聞いたこともありません。

またセックスの時に殴られるかもしれないと思うと、そのような雰囲気に

なることすら恐ろしいです。

でも、もし拒んだら、殴られないかと・・・。

それ以上に、

今後、日常的にも暴力を振るわれることがあるのではないかと思うと

怖くて怖くて、夫とのスキンシップも出来なくなりそうです。

普段は穏やかな人だと思います。

これはDVの兆候なのでしょうか・・・。

 

(いずみ)

 

 

【カウンセラーよりの回答】

 

いずみさん、メールありがとうございました。

怖い思いをされましたね・・・。

 

今回のケースでは、セックスで初めて暴力を振るわれたとのこと。

日常生活や、今までのお付き合いの中でも暴力は無かったのですね。

 

おそらく、今までもプレイで縛られたりしていたことから考えて

旦那様はSMまがいの行為(の延長線)をしたつもりなのかな、と思います。

彼が何を思って突然そういう行動に出たのかは分かりませんが、

世の中にはSMという趣向の方もいらっしゃるのも事実です。

しかし、SMは一方的な行為ではなく、お互いの主従関係があって

お互いにその行為を求め合っている場合にのみ成立します。

 

一方的な暴力は、もちろんDVとなりえますね。

 

今回は、いずみさんが恐怖を感じた時点で、一方的な暴力です。

そして、それに対して旦那様は大変興奮し、その行為を続けたとのこと。

 

このことは、少々危険をはらんでいるように思われます。

 

いずみさんは今回のことに関して、はっきりと否定の態度を取られていません。

旦那様はそのことで、次もそういった行為をされる可能性があります。

おそらく、旦那様はいずみさんも同じように快感を得ていると思っているのでは

ないでしょうか。

 

セックスにマンネリを感じ、刺激を求めて暴力から快感を得ようとした場合、

日常生活でのDVに繋がる危険性は大いにあると思います。

 

今回のことは、とてもショックであったこと、

そういう行為には恐怖を感じること、

今までのように愛されるセックスをしたいということを、

ベッドの上ではなく、きちんと伝えてあげることが良いかと思われます。

しかし責める様な態度ではなく、とてもショックだった・・・と悲しかったことを

優しく伝えてあげてください。

 

今までそういった行動が無かった旦那様ですので、

逆上されるというようなことは無いと信じたいです。

もし、否定的な態度を取られた場合は、我慢してはいけません。

「自分が我慢すれば、彼が喜んでくれるのならば」という考え方は

DV被害者の方特有の思考です。

 

しかし、今回、初めて旦那様の凶暴性を垣間見るようなことがあったわけですので

まずは女性センターや警察の生活安全課・福祉事務所などの公的機関に相談し

適切な指示を仰いでみることをおすすめします。



セックスが怖い。夫のDV。 How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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【ご相談内容】

 

ツライです・・・。

夫からセックスを拒まれて2年になります。

傍目にはとても仲の良い夫婦に見えていると思いますし、夫もそう思っているようです。

でも私はこの2年、毎日悩み、泣き、苦しんでいます。

夫と別れたくはありません。

夫のことは大好きですし、尊敬もしています。

ただセックスレスなこと以外は何一つ不満もありません。

何度も断られているうちに、自分から言うことで「淫乱だと思われたら嫌」と

考えるようになり、口に出すことも出来なくなりました。

夫が嫌がるのなら、このまま一生レスでも仕方ないと思うようにしていますが

時々、ナンパされたりすると付いて行ってしまいたい衝動に駆られます。

不倫や浮気を何よりも嫌っている自分が、そんな風になってしまうことが嫌で

いつか不貞を犯すくらいなら、その前に死んでしまいたいとすら思います。

セックスが全てじゃないことは分かっていますが、夫とのセックスは愛されていると

心から感じられる幸せな時間だったので諦め切れないんです。

本当にツライです。

頭がおかしくなりそうです・・・。

私は淫乱女なのでしょうか、こんな自分が嫌いです。

 

(サチコ)

 

 

 

【カウンセラーよりの回答】

 

サチコさん、お辛い中メールしてくださってありがとうございます。

苦しいですね・・・、愛する人に拒まれることほど辛いことはありませんよね。

 

旦那様は、セックス以外では不満の無い、素敵なパートナーなのですね。

でも、セックスはとても大切なものです。

決してサチコさんは淫乱でもおかしくもありません。

女性ならば、愛する人に身も心も愛されたいと考えるのは普通のことです。

 

旦那様の断る理由が何か、がわかりませんが・・・。

何度も拒否されてしまうと、次に誘うことが怖くなりますよね。

ご夫婦は、一緒にいる時間が長くなるほど、言葉が少なくなったり

「言わなくても分かるだろう」となってしまいがちです。

それはお互いにです。

サチコさんは旦那様に「セックスレスで悩んでいる」ことをお話になっていますか?

セックスレスで悩む女性の多くが、「情けなく、惨めで恥ずかしい」から、と

旦那様に何も言わず、1人抱えて我慢されている方が多いのです。

もしサチコさんも同じお考えでしたら、一歩踏み出してみませんか?

文面から察するに、そういったお話を面倒がったり、

冷たく返されるような旦那様には感じられませんでした。

 

男性というのは、あらゆることに敏感な女性と違って、

困ったことに「言わなくては気付かない」生き物なんですよ。

だから、表面上上手くいっていれば(辛くても女性が笑っていれば)

「我が家は夫婦円満!家庭はとても上手くいっている!」と

自信満々に思っているんじゃないでしょうか。

 

同じようにご相談いただくご夫婦でも、奥様が勇気を出して話してみたら

「こんなに思いつめていたのか!ごめんな・・・」と、驚かれる旦那様の

なんと多いことか!

 

女性からしたら「察して欲しい」「分かってくれるはず」なことが、

男性からは全く見えていない部分だったりもします。

ですから、熟年離婚なんてことになってしまうのですね。

 

サチコさんの旦那様も、悩んでいるとは思っていないかもしれないです。

セックスレスでどんなにつらいか、ここでおっしゃってくださったことを

旦那様にも話してあげてください。

セックスレス以外には不満は一切無いほどの素敵な旦那様です。

きっと話し合うことから、2人で解決の糸口を見つけられるはずですよ。

 

ご自分を責めることはしないで下さいね。

女性は誰もがセックスという形での密接な愛情表現が欲しいだけ、

何もおかしなことは無いのです。



夫にセックスを拒まれます How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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【ご相談内容】

 

aiと言います。

結婚3年目、夫と娘(7ヶ月)と3人暮らしです。

夫とは2年交際して結婚しました。

私自身、バリバリの営業職だったのですが、

夫の転勤と共に退職して結婚。

夫の地元のものすごい田舎で暮らしています。

以来、夫以外とは喋る人もいないような生活で、

やっと娘が出来て、こちらの生活も楽しくなってきました。

でも、もともとセックスはあまり好きじゃなかったのですが、

出産してから嫌悪感すらあるほど嫌になってしまいました。

子作りのためにセックスをしてきたようなものでしたから、

もう今後しなくてもいいくらいです。

それ以上に、夫のことを「○ちゃん(娘)のパパ」としてしか見られなくなって

しまったんです。

だから夫からセックスを誘われても

「○ちゃんのパパとそんなこと出来ないわ~」と断ってしまいます。

夫はさすがにイライラしているようですが、本当に無理!って感じです。

だからと言って、浮気してもいいのかと言われても嫌です。

それは結婚してるんですから、我慢すべきだと思うのですが・・・。

もともと性欲が無いのに、苦痛でしかないです。

出来れば、セックスせずにいられたらいいのですが。

2人目が欲しいと思った時が怖いです。

でも、今は夫はやはりパパとしか見れません。

 

(ai 26歳)

 

 

【カウンセラーよりの回答】

 

aiさんメールありがとうございました。

セックスレスの原因として、男性側・女性側からよくあるご相談が

「夫が父親に」「妻が母親に」なってしまったため、

セックスしたくなくなったというお話です。

 

女性の場合は、出産で多くのリスクを乗り越えていますから

その傷が癒えるまではセックスをするのがおっくうになったり怖かったり

痛みがあったり、と、セックスする条件が揃っていない状態です。

それに、子供との生活も始まって、体力も戻るまでに時間がかかるでしょう。

正直、出産や育児に伴う疲労が重なってセックスどころではありません。

そのままセックスをせずに、気付いたらセックスレスになっていた、というご夫婦は

たくさんいらっしゃいます。

 

特に、aiさんのようにそもそも淡白な方ですと、一生セックスしなくてもいい

と言われる方もいらっしゃるものなんです。

 

しかし、男性はそうもいきませんね。

生理的欲求はどうしても溜まってきてしまいます。

上述の方々の中には「他でしてきてもらってもいいくらい」という声も

聞かれるのですが、aiさんはそれは嫌だとおっしゃいます。

となると、少々問題はやっかいです。

 

もちろん、浮気や不倫が良いわけではありまえん。

浮気相手から性感染症やHIVをもらってしまうリスクがありますからね。

 

あるご夫婦で、出産後セックスをしたくなくなって断り続けていたら、

ついに誘われなくなってしまった。

セックスレスが長く続き、気づいたら、こちらがその気になっても、

もうしてはくれなくなってしまったというお話もあります。

 

産後は子供を守るため、女性の心は子供に集中します。

でも、お互いの愛の結晶を授かったのにもかかわらず、

夫婦仲に亀裂が入るのは悲しいことですね。

 

お互いが少しずつ歩み寄らなければ、長い夫婦生活を円満に

続けていくことは不可能です。

 

結婚したのだから旦那様がすべてを我慢しなければならない、という考えも

私にはやや傲慢に感じます。

出産直後は身体のことを気遣って、セックスを我慢してくれていたのでしょう。

今はお子様が最優先になっているので、

そんな優しさが当然に思えて忘れているのかもしれませんね。

 

セックスはしたくない、でも浮気はダメ、我慢しろ!

それでは旦那様が報われません。

毎日一生懸命働いて、aiさんとお子様を守ってくださっている旦那様です。

少しだけ、妥協も必要ですよ?

一気にセックス!では無く、小さなスキンシップから徐々に慣れていきましょう。

肌を合わせることで、愛される喜びを呼び起こしてみましょう!

女性は愛されることで得られる多くのことがあります。

大切な相手と結婚し、宝物の娘さんを授かったことを、思い出してみてくださいね。



出産してから夫よりも娘の父親としてしか・・・ How to sex 女性カウンセラーが答えるセックス悩み相談解決 ハウ・トゥ・セックス


 

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【ご相談内容】

 

結婚して6年目の主婦です。

夫とは学生時代の同級生で、10年付き合って結婚しました。

長すぎた春に終止符を打つか、結婚するか話し合って結婚を選びました。

あまりにも長く付き合っていたこともあり、

結婚しても特に何が変わるという感じでもないまま今に至ります。

ただ、私にとって夫は随分前から家族であり、親友のような感覚です。

まさに空気のような存在。

または、双子の兄弟のような、そんな関係です。

居心地は悪くないのですが、セックスをするのが嫌なんです。

私はもともとスキンシップは多めなタイプだったのですが、

今は手を繋ぐのもちょっと・・・恥ずかしいというか。

周囲に対して恥ずかしいんじゃなくて、気持ち的に恥ずかしいんです。

たぶん、夫を男としてではなく、家族としてしか見られないんだと思います。

この先も子供が欲しいとも思わないし、セックスしたいとも思いません。

どうしてもしたいのであれば、外でしてきてもらっても構わないくらいです。

ただ風俗は、やはり病気の心配などもあるので、それは難しいでしょうけど・・・。

夫はこんな状態でも私とセックスをしようとします。

5回に1回は応じるようにしていますが、なんだか痛いし、本音はしたくないです。

夫婦としては、やはりセックスしなければならないのでしょうか。

 

(敦子)

 

 

 

【カウンセラーよりの回答】

 

敦子さん、メールありがとうございます。

長くお付き合いして、結婚か別れるか、究極の選択で結婚を選ばれたんですね。

長すぎた春とはよく言いますが、たしかに同棲したまま結婚すると

何も変わらない、という話をよく耳にします。

 

スキンシップが多めで、もともとセックスはお嫌いでは無いようですね。

そうなりますと、確かに兄弟のような感覚に陥ってしまいそうですね。

しかし、旦那様的にはどんなお気持ちでいらっしゃるのでしょうか。

 

もし、お互いに居心地の良い家族(セックス不要)という考え方であれば

私はそれはそれで良いと思います。

お子様も、お2人が望まれないのであれば、それはご夫婦の自由です。

どういった夫婦関係、どういった家族関係、そういうものの望む形が

お互いに同じなのであれば問題は無いと思います。

 

とはいえ、もしも旦那様はそうは思っていないとなると話は別です。

その場合、女性はできる範囲で、男性の欲求に協力する必要はあると思います。

旦那様はセックスしたい、しかし自分はしたくないから、したいなら他でどうぞ。

男性側からするとうらやましいと思う人も少なくないかもしれません。

でも、実際に愛する人から「他でどうぞ」なんて言われてしまったら・・・

生涯この女性一人を愛し続けると誓った旦那様だった場合、傷ついてしまいませんか?

 

お互いの気持ちを率直にぶつけ合うことも大切です。

しかし、お互いの気持ちを受け入れようと思う心を持って話し合わなければ

事態は悪い方向へしか進みません。

 

今回、敦子さんは5回に1回は応じていらっしゃるとのことです。

それ以上と考えると、本当に嫌になってしまうでしょう。

嫌になって応じることが出来なくなってしまうと、回復は難しくなります。

今の状況から、減らさないことだけ頑張ってみませんか?

 

また、空気のような存在で、同じことの繰り返しと感じているのならば

全く行った事の無い場所へ行って、少し変わったセックスをしてみては。

ちょっとした刺激で、セックスの楽しさを思い出すかもしれません。

 

結婚まで辿りついたお2人です。

長く近くにいすぎて、忘れてしまった何かがいくつもあるはずですよ。

お互いに必要だからこそ、別れではなく結婚を選んだのでしょう。

 

どこでもいいのです。

最初は、まだ行った事の無い素敵なラブホテルなんていかがでしょう?

そこでコスプレや、軽く縛ってみたり、何かいつもと違うセックスを

試してみてください。

少しずつ、色々挑戦していけば、新たな発見があるかもしれません。



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【ご相談内容】

 

助けてください。

夫とのセックスレスで、悩んでいます。

悲しくて悲しくて、どうしたらいいかもう分かりません。

付き合い初めた時は、私が言わなくても1晩に何度もエッチをしていました。

結婚して回数は減ったものの、それでも夫に愛されるのが大好きでした。

しかし、最近は「疲れてるから」と言われ、毎回断られるようになってしまい

その度に傷つくので、断られるのが怖くて誘えなくなりました。

普段はとても優しく、キスやハグも1日何度もします。

でも、セックスはここ半年くらいしていません。

いつか彼から誘ってくれると待っていましたが、全く無いです。

まだ結婚して数年なのに、この先ずっとセックスレスのままなんでしょうか。

それで子供の話なんてされても、私には未来が思い描けません。

私が結婚してから太ってしまったことも原因なのでしょうか。

夫はそのことで注意してきたことはありません。

他には何の不満も無いのですが、セックスレスはとてもツライです・・・。

 

(みか)

 

 

 

【カウンセラーよりの回答】

 

みかさん、メールありがとうございます。

お辛いですね・・・、あまり思いつめないで下さいね・・・。

 

旦那様とは、セックス以外のスキンシップは1日何度もされるとか。

とても素敵です。

キスやハグは毎日するのに、なんで?と思ってしまうのも仕方が無いですよね。

 

実際は旦那様が何を思ってセックスを拒まれるのかは分かりませんが・・・。

みかさんとスキンシップすることはお好きな様子ですから、気持ちが離れたり

ということは無いと考えられます。

 

本当に疲れているという可能性もあります。

旦那様は、最近お仕事の内容が変わったりしませんでしたか?

仕事の負荷が変わると、身体への負担は倍増したりします。

次の日、その仕事に取り掛かるためには、きちんとしっかり睡眠を

取らなくてはならないという気持ちで断っているのかもしれません。

 

その場合は、旦那様の休日の前に誘ってみるのが良いでしょう。

 

でも、すでに休日の前にしか誘っていないよ、という場合はどうでしょう。

旦那様はとても優しい方のようですね。

みかさんが太ってしまったとおっしゃいますが、

どの程度太ってしまったのかにもよります。

数キロ増えた、程度でも許せない旦那様もいらっしゃいますでしょうが、

注意されないということはその程度と考えて宜しいでしょうか。

 

以前相談を受けたのですが、付き合ってから彼女の体重が10キロくらい増えた

というカップルがいらっしゃいました。

とても優しい彼氏さんで、全く太ったことを注意されたことは無かったそうです。

太っても「可愛いよ、大丈夫だよ」と言ってくれていたのだそうですが、

彼女の方は、やはりセックスレスで悩まれていました。

 

彼氏さんとお話させてもらったところ、気にはなっていたけれど、

彼女が彼女であるということは変わらないから嫌いにはならなかったそうです。

ただ、それと「セックスしたい」という感情とは別だったと。

そうなんです、セックスレスの原因はやはり、彼女が太ったことだったというのです。

 

実際の浮気まではいかなかったにしろ、

彼氏さんは会社のスタイルの良い綺麗な女性とメールを楽しんでいたようです。

彼女との関係には無いトキメキを感じていたようですね。

それを知った彼女さんは、あまりのショックで身体まで壊し入院してしまい、

彼氏さんも反省して、今は一切その会社の女性とは連絡を取っていないそうです。

結果的に、彼女さんは10kg以上痩せて、今はセックスレスも解消されたそうです。

 

彼氏さんが言うには、太っている彼女とはそんなにしたくないけれど、

セックス自体を一切したくなくなった訳ではなかった。とのことでした。

 

なんとも複雑な男心ですが、やはり男性は勃起しなければセックスできませんので

女性側もある程度の外見の意識は必要なのかもしれませんね。

 

また、もしかすると旦那様はEDの可能性は無いでしょうか?

女性も男性も実はとてもデリケートな生き物なのです。

何か悩みがあったり、プレッシャーがあったりするだけで、

性機能が正常に発揮されないことは十分に考えられますよ。

 

夜の生活のことを、普段お話しするのには抵抗があるかもしれません。

しかし、せっかくご夫婦となり、愛する旦那様と一緒に生きて生きたいと

お思いなのですから、悩みを打ち明けてみてはいかがでしょうか?

お子様の話が出ることもあるようですから、その時の話の流れで

打ち明けてみましょう?

お話することで、本当の原因が見えてくると思いますよ。

 

ずっと我慢し続けていると、心が疲れてしまいます。

他には一切不満の無いような素敵な旦那様のことです。

一緒に解決できるよう、寄り添ってくれると、信じたいですね。

 



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